A gente escreve melhor mesmo quando a gente tá triste ou melancólico?

Bom, eu não sei bem a resposta, mas é nisso que eu acredito...logo, posso estar errada.

Minhas palavras ultimamente têm sido tão pequenas, tão sem sentido...o que será que está acontecendo? Tenho culpa nisso tudo?

Na realidade eu nem sei bem o que está acontecendo ao meu redor...eu nem sei bem o que está acontecendo comigo...ainda não sei se estou vivendo neste “mundo” ou se é apenas uma ilusão...pessoas diferentes...vidas diferentes...quarto diferente...nossa...é tudo tão novo e diferente que nem eu mesma sei se estou vivendo uma realidade...viu só...foi só colocar uma musiquinha lenta e começar  a pensar que a melancolia já veio me ajudar a escrever palavras ligeiramente sem sentido...tô meio que precisando aprender o que sinto...às vezes nem pareço eu, dá pra entender? É mais ou menos assim ó: as vezes eu quero falar de um jeito meigo e doce, e acabo sendo seca e normal...entende? é mais ou menos nesse sentido...faço coisas que me mostram pra outras pessoas ora como boba, ora como ingênua e besta, ora como insensível, ora como sensível demais,  mas nunca como uma guria docemente capaz...capaz de pensar sozinha (embora meus escritos geralmente me mostrem como uma incógnita de mim mesma através de seus versos), capaz de se virar, capaz de ir em frente sempre, capaz de parar de caminhar quando necessário, capaz de chorar, mas também de ser um belo de um ombro de consolo e conselhos...por que será que é tão difícil mostrar tudo isso quando não estou escrevendo? Quando penetro inteiramente na sociedade? Pareço mesmo mais melancólica do que deveria? Pareço mesmo mais falante do que eu posso perceber? Tenho mesmo cara de metida? Nossa isso se torna até engraçado de indagar pra mim mesma, por que eu sei tão bem como eu era antes (pra bom entendedor)...”whenever you close...que cierres tu ojos e me encuentres alli, tan dentro de ti llegar que puedas soñar para soñar que estoy junto a ti...”sou apenas uma garota que consegue facilmente se expressar através da escrita, através sentimentos traduzidos em palavras...’uma garota’...nossa, tô mudando um pouco, até outro dia eu me referia a mim mesma como uma menina, uma guria, mas nunca como uma “garota”, uma “jovem garota”...estou mesmo crescendo né? É engraçado isso, não é? A gente acaba nem percebendo o tempo passar, a vida acontecer...tudo é sempre tão igual, tão normal que fica difícil achar uma coisa realmente significativa dentro da nossa paralisante rotina, dentro da nossa paralisante rotina...você consegue escutar o ecoar dessas palavras? É tão assustador (e consolador ao mesmo tempo) cair na real de que tudo está acontecendo sem que a gente nem ao menos perceba...sem que a gente nem ao menos sinta acontecer...na verdade alguns de nós até consegue ver relâmpagos da passagem, do “acontecer”, mas passa disso? Outro dia ouvi uma amiga muito querida comentar que uma outra pessoa estava falando coisas chatas ao seu respeito...num primeiro momento eu tive vontade de dizer pra ela realmente “dar o troco”, ou ignorar a garota, ou mostrar que estava sabendo, mas acabei por não fazer isso, e eu nem mesmo sabia por que...mas hoje enquanto escrevo percebo que a única resposta cabível é a que diante de toda paralisia dos dias rotineiros eu estou crescendo, vivendo, aprendendu...

continua ai em baixo...naum deu tudo aki...se quiser comentar comenta ai em baixo ok?

aprendendu que o perdão é o sentimento mais puro, depois do amor, que pode existir..que não adianta se remoer e que isso só traz mais pequenez para mim mesma diante do mundo...aprendi que eu nunca vou agradar todo mundo, embora essa ainda seja uma constante busca em minha vida...até o blog eu sempre quero deixar mais bonito, que mais pessoas comentem..por que essa necessidade de comentários? Claro, existe a questão do status que o blog vai ganhar, mas sabe o que eu acho que o que mais importa é sabermos que tem outra pessoa se interessando por uma parte de nós, uma parte mais real...é, mais real sim, por que um blog não se resume à um bate papo, mas à uma entrega de traduções...minha amiga também disse que as pessoas que lêem o blog dela parecem mais interessadas em saber o que ela está sentindo do que suas próprias amigas de carne e osso...”parece que todo mundo quer falar, mas ninguém está disposto a ouvir”...preciso divulgar este blog se isso me faz sentir mais querida, mais incrivelmente ouvida...mas é isso que quero? Comentários? Ou quero mesmo é a entrega à minha escrita por parte de você leitor? Quer saber, eu já nem sei...sei apenas que as vezes busco inspiração e acabo por não escrever coisas tão legais, e quero apenas o aumento do numero de comentários...mas acabo de perceber que quando apenas me deixo levar pela sinceridade das palavras fluindo numa real entrega tudo o que quero é que as pessoas leiam e me descubram, daí os comentários viram apenas “conseqüência”...

engraçado como a gente cresce e aprende...

Eu continuo aqui, ou pelo menos parte de mim, em busca (quer saber, “buscar” não é bem a palavra, por que também estou aprendendu que é só parar de se ‘preocupar’ tanto que as coisas acontecem, vou seguir essa idéia) de um amor que eu já nem sei se existe...em busca dos meus saudosos 49 quilos (com isto eu preciso me preocupar, hihihi)...em busca de mais comentários, de mais leitores...de inspiração...de respostas...em busca de uma descoberta de mim mesma...Se terei êxito na minha busca eu não sei...resta-me apenas continuar aprendendu a viver...

Paz na Terra, por favor! (faça sua parte)

p.s.: ontem e hoje eu assiti ao filme Um Lugar chamado Notting Hill...simplesmente LINDO!

Ontem tentei postar...daih o computador reiniciou sozinho e fiquei sem pique e sem inspiração p recomeçar...e hj estou aki...buscando de algum lugar algo útil p escrever e aprender um pouco mais com minhas palavras acerca de mim mesma...acho q andei descobrindo q qdo a gente escreve a gente se descobre quase q sem querer...ontem eu tava  falando sobre a morte...meu tio faleceu e eu fiquei lembrando de todo o sofrimento q eu vi a família passando...e ao mesmo tempo q me lembrava da tristeza me lembrava tbm do dia glorioso em que poderemos dizer "onde está ó morte a tua vitória?!"...soh q hj eu naum quero escrever sobre isso naum...eu quero escrever alguma coisa q eu ainda naum achei aki dentro desta cabecinha...alguma coisa incrivelmente reveladora...tah aih...ando me descobrindo menos criança e bem mais adulta...bem mais adulta...nossa isso ressoa aos meus ouvidos como algo diferente e esse difernte parece q me impulsina a querer descobrir mais...mais acerca da vida...mais acerca do amor, mais acerca do meu próximo...

sabe...todo mundo dorme não é? e isso naum eh intrigante? bom, pelo menos p mim eh...eu fico pensando, pow o presidente dos EUA dorme...os terroristas dormem...eu durmo...todos nós dormimos...isso eh taum incrivel...todos os poderosos chefões do mundo dormem...todos os q "pensam" q mandam em tudo e em todos...e qdo eles dormem saum apenas pessoas iguais às outras...VUNERÁVEIS...jah pensaram nisso? Deus eh taum incrivel neh? Ele continua cuidando de nós mesmo qdo tudo parece não funcionar...mesmo qdo tudo parece parado...vazio...tduo continua funcionando mesmo sem os nosso esforços...isso não eh aliviante???nossa...e se derepente td parasse simplesmente de funcionar? teriamos poder para continuar? claroq naum!!! às vezes a genet se "acha" tantooo...a gente se sente no direito de de qustionar td...de questionar inclusive as decisões de Deus...o pq de certas coisas naum aconetcerem como "NÓS" queremos, como nós tinhamos planejado, como "nós" tinhamos desejado...ah...Deus continua ali...mesmo diante da nossa teimosia Ele continua cuidando de tudo...cuidando para q o sofrimento pare no tempo certo...cuidando para q a alegria naum nos deixe esquecer q Ele eh quem está cuidando de tudo...

qdo tudo parecer perdido pra vc e vc naum conseguir pensar em mais nada, apenas lembre-se q Deus está cuidando de tudo, mesmo qdo tudo parece perdido..mesmo qdo tudo parece imóvel..mesmo qdo tudo parece PARADO...

lembre-se apenas disso: DEUS CUIDA DE TUDO!

PAZ NA TERRA POR FAVOR

Jhê

ps.: desculpem os erros

NOVIDADES:

NAO MORO MAIS SOZINHA

Entao, pra quem naum sabe, eu morava  sozinha a cinco anos, e assim, do nada decidi passar meus ultimos quatro meses de facul na casa de alguém da minha igreja...pedi pra Papis providenciar um lugar bacana p mim, e agora eu toh morando na casa de uma familia missionária e eu toh muito felizzzzzz. Sabe o q morar lá significa? Poxa, eu quero tanto ser missionaria, espero aprender  muito soh observando a vida deles...Sei que nao posso eh ficar criando expectativas...e na real nem toh fazendo isso...no mais soh sei q estou vivendo verdadeiramente a generosidade de Deus atraves da vida desses irmaos...poxa, naum eh qualquer um que deixa uma pessoa de fora morar em sua casa com todo amor e carinho e respeito como eles estao fazendo e já fizeram tantas outras vezes (eh, pq alem de mim, já passaram TRÊS outras pessoas)...vivem mesmo akilo de usar todo o seu p agradar a Deus...e essa jah eh uma licao q eu vou levar p minha vida...A casa eh super bonita, e toh me sentindo em "casa" mesmo.

No mais, tah tudo tao bom, tao bom...mas ainda tem a questao da faculdade...meu coracao ainda tah pequenininho por eu nao ter uma definicao dos céus sobre a minha formatura...no mais, sigo eu com minha pequena fé de que tudo no final vai dar certo, e que mesmo com esta dorzinha aki q naum me deixa ainda aproveitar de verdade minha nova casa   (toh me sentindo num intercâmbio, hehehe), mas eu confio num Deus de Impossiveis...e só naum aprei ainda pq eu acredito q mesmo com tudo idno contra Deus vai dar um jeitinho se eu apenas confiar!

E é isso...nem sei mais se pessoas vêm ( é assim que escreve?) aqui, mas cá estou mais uma vez atualizando os fatos desta minha vida loucamente corajosa (apesar de nao parecer) pra vcs...

Ah, tem mais...hj eu recebi um email q me animou muito, eh sobre uma viagem que toh querendo fazer p colombia em novembro e eu já nem acreditava q poderia dar certo, e agora parece q tah tudo indo no caminho de dar certinho, e eu toh bem feliz...espero ter muitas coisas pra contar se eu for...no mais...faltei duas semanas de aula por conta da mudanca...toh sem ideia do q fazer p minha monografia comecar...mas eu toh indo...

Indo por um caminho muitas vezes incompreensivel...muitas vezes tortuoso...outras traquilo...muitas vezes cheio de pedras, outros apenas com a calmaria do silencio do vento...da brisa...otras com incriveis tempestades...mas eu estou indo...por uma estrada cheia de loucas esperancas...por um caminho que nao tem fim...onde o vento (pra bom entendedor...hihihi) me levar...abrindo meu coracao...fechando ele outras vezes...apenas caminhando...agora com um pouco mais de clareza e pés no chao...aprendendo a ficar em silencio, e a aprender com o meu proprio silencio, apenas escutando as palavras dos outros...eh uma pratica dificil, mas eu toh aprendendu ...aprendendu apenas...aprendendo q tenho muitas limitacoes e que naum sou uma super-heroína...aprendendo q tenho q amar a todos, mas isso naum pode fazer de mim uma tola...aprendendo a confiar...aprendendu a comer...aprendendu a aprender..dificirrr tarefa...mas a gente vai sempre magoar algumas pessoas...a gente vai sempre agradar a outras, e assim a gente vai trilhando nosso caminho...andando na nossa estrada, aprendendu a viver com falhas e nao apenas com acertos...aprendendu que nao passamos de seres humanos e que nao podemos ser perfeitos (nao agora, nao aqui)...dificil agradar todo mundo...dificil crescer e as pessoas naum entenderem...dificil qdo as expectativas dos outros a seu respeito podem e em algum momento fatalmente VAO ser frustradas...dificil caminhar...mas eu estou tentando...

paz na terra aos homens de BOM coracao

VALEU DEUS!!! OBRIGADA MESMO!!!

TE AMO PAI!!!

...Jhê...

simples assim...